Nadine Herelle : Couple et relations difficiles paris 2

Quand le couple s’interroge ?

Crise de couple

Les couples traversent des crises plus ou moins grandes, selon les moments de vie. Observer ce qui les fait émerger est essentiel. Les résoudre, quand c’est possible, est le moyen pour le couple de durer dans la qualité. Ainsi les deux conjoints pourront s’épanouir ensemble, sans se perdre. Si le couple ne prête  pas suffisamment attention à la crise en cours et à la cause, la crise de couple risque de se répéter. Si chaque personne du couple baisse les bras (fuite avec copains (es), alcool, etc.), ou rejette, sans arrêt, toute la faute sur l’autre, la situation de crise restera en l’état. Si chaque personne du couple attend que l’autre prenne tout en main pour régler la situation, le déséquilibre d’investissement persistera et signera peut être la fin de la relation. Il est donc important que chacun, chacune  soient attentifs(ves) et puissent communiquer sur ce qui est nécessaire à faire bouger.
Les moments et événements qui peuvent provoquer des crises de couple sont nombreux.

En  voici quelques uns, que nous pouvons repérer:

• Perte d’emploi et chômage long
• Naissance, fiv, adoption
• Perte d’enfant
• Difficulté d’entente familiale (beaux parents, etc..)
• Burn out, maladie longue, accident
• Découverte d’une tromperie

Nous pouvons repérer également certaines façon d’être en couple:

• Habitudes trop installées,
• ennui,
• Manque d’attention,
• manque de communication,
• Fusion trop étouffante,
• Partage inexistant,
• Conflits incessants

Nous pouvons également repérer des comportements psychiques ou physiques répétés:

• Agressivité excessive,
• Jalousie, obsession
• Violence verbale ou physique
• Manipulation
• Déséquilibre psychique

Comprendre les alarmes de couple

Quand nous nous disant que ce n’est pas grave, que la personne changera, même si les difficultés s’amplifient de jour en jour et que nous préférons laisser faire plutôt que d’y faire face 
Quand nous avons peur de dire à l’autre ce qui est important pour nous parce que nous pensons que l’autre ne pourra pas entendre
N’attendez pas que les problèmes s’installent, venez les comprendre car une crise de couple comprise est susceptible de fortifier le couple

Les crises de couple enferment les couples dans une spirale parfois sans fin.
Ce que le couple a mis du temps à construire, se fragilise petit à petit . Ces crises peuvent sembler décourageantes quand elles deviennent répétitives. Nous nous sentons souvent en difficulté pour agir différemment ou parler pour que l’autre entende. Nous nous décourageons, nous baissons les bras, alors que ce serait le moment de mobiliser nos énergies autrement.

Nous avons tous la possibilité, non plus sur un mode conflictuel mais sur un mode ouvert et apaisé, de travailler ce qui nous  perturbe et nous fait souffrir. Cette ouverture de regard sur les causes de la crise, sur la façon dont chacun(e) y répond, nous aide à aller au meilleur de nous-même, dans une ouverture de compréhension. Cette ouverture de compréhension allège et nous fait avancer autrement. Ces crises nous obligent à devenir plus conscient de ce que nous mettons dans le contenu de nos relations. Car nous avons souvent tendance à être dans les reproches et surtout à les multiplier sans y prendre garde en les répétant sans plus nous en apercevoir. De fait, les reproches prennent plus de place, trop de place pour que la communication reste fluide. S’installe alors un climat de suspicion, de mal être et de rejet. Il est difficile ensuite de laisser les sentiments d’amour, être.

Etapes et aide à la crise de couple H/F

La crise de couple oblige à des prises de conscience et les séances thérapeutiques aident à les faire.

Il est important de comprendre que notre attitude, face à chaque difficulté de couple, va ouvrir ou fermer des possibilités de réconciliation. 
Toute crise est à voir à la fois dans un ensemble de causes, avec deux personnalités, deux fonctionnements, deux inconscients et deux  passés. Parfois nous réagissons trop vite, prisonnier(re) de nos réactions et de l’écho des mots de l’autre sur nous. Piqué(e) au vif, malmené(e), démuni(e) pour y faire face, notre attitude en retour est de faire mal et de faire souffrir, comme nous souffrons. Par fierté, nous préférons même parfois fuir la situation voir décider de vivre une autre vie, même si ce n’est pas tout à fait ce que nous souhaitons. Parfois nous restons dans l’espérance d’un changement et pendant des années restons accrochés à l’illusion d’un futur meilleur.  
Le séances vous aident à mettre en lumière les 4 points suivants

Première étape

Fuir ou faire face
Se pose ainsi les questions suivantes:
Avons nous envie de fuir le ou les problèmes ou avons nous envie de le ou les résoudre ?
Sommes nous dans une envie réelle, profonde et sincère de les solutionner, ou  sommes nous  déjà en train de baisser les bras ou de reporter la faute sur l’autre pour nous dédouaner de nos responsabilités?
Y a t-il un coupable sur lequel déjà se pose l’attention ou les reproches ? Ou chacun se sent il concerné véritablement  avec humilité et ouverture ?
Ces questions sont essentielles car chaque personne du couple a une responsabilité sur ce qui se passe. Il est toujours facile de reporter toutes les fautes sur une personne et de la stigmatiser comme étant la source unique du problème. Mais les problèmes se construisent à deux et se résolvent à deux également. Laisser les difficultés prendre trop de place, c’est laisser la crise s’enkyster dans le quotidien. Ainsi, chaque réaction de déni ou de fuite amorcera un déséquilibre supplémentaire.

Deuxième étape

Comprendre ce que disent nos réactions.
Une fois acté que la responsabilité incombe à chacun, il va s’agir de contacter avec plus d’intériorité ce face à face avec chacune des situations problématiques. Nous avons une idée ou nous savons ce qui ne va pas et ce qui nous fait réagir. Nous savons ce qui nous atteint fortement et nous fait souffrir. mais nous n’entrevoyons pas la façon de les résoudre. C’est plutôt les sentiments d’agacement ou de lassitude qui peuvent être omniprésents et générer des incompréhensions supplémentaires. Le sentiment de ne pas être compris(e) ou aimé(e) peut alourdir le climat d’incompréhension. L’émotionnel que tout cela suscite et les réactions violentes demandent de revisiter ensemble la ou les situations problématiques. Il va s’agir de comprendre et d’affiner ce qui nous met en souffrance et nous enferment dans des réactions inadaptées et comment le couple s’en nourrie au quotidien. Ainsi nous pourrons mettre en place un chemin de mieux être et de partage. Enfin, sortir de ce qui paralyse.

Troisième étape

Comprendre comment nous attisons les problèmes, comment nous les apaisons.
Il est toujours inconfortable de se dire que nous pouvons avoir une part de responsabilité dans ce qui arrive, même si en apparence, c’est l’autre qui a un problème.Cette responsabilité est juste une façon d’ouvrir notre conscience à nos interrelations et de mettre à jour tout ce qui n’est pas dit ou entendu suffisamment. Cela permet de commencer une amorce d’évolution bénéfique pour le couple. Quand une situation se modifie, c’est toute une nouvelle énergie qui se déploie et c »est ce avec quoi le couple peut continuer à travailler en étant accompagné. Si l’un des deux conjoints commence réellement à travailler sur lui ou sur elle, c’est la possibilité d’offrir au couple, le moyen d’avancer. Ensuite, bien sûr la deuxième personne, devra prendre le relais. Prendre sa part, sans attendre que l’autre aille mieux, la travailler est une preuve de courage. Ce courage permet de faire bouger, petit à petit, de manière visible et subtile à la fois, des situations jusqu’alors cimentées.Cela motive le couple à s’en sortir.

Quatrième étape

Vraie mésentente ou mésentente passagère
Il n’y a pas d’âge pour s’interroger sur son couple, qu’il soit récent ou existant  depuis de longues années. Quand les couples ne sont pas d’accord et l’expriment, même si la manière n’est pas toujours adéquate, c’est souvent le signe d’une bonne santé psychique. Accepter de voir ce qui ne va pas, permet de discerner ce qui est sérieux ou sans importance réelle. Cela va nous permettre d’identifier la nature de notre souffrance et de nous interroger sur les moteurs de nos insatisfactions. Est ce passager ou est ce répétitif, qu’est ce qui est en jeu dans ces répétitions ? Ensuite, quand l’élaboration  sera plus approfondie, nous pourrons savoir si la ou les situations sont viables et tenable pour l’équilibre et la santé de chacun. Ainsi se relier à la compatibilité et à la cohérence, à l’éthique et aux aspirations de chaque personne du couple.